Tanda-tanda kalo kamu gagal move on

Buat kalian-kalian yang masih terjebak di masa lalu, inget..hidup itu bukan soal masa lalu, tapi bagaimana kita belajar dari masa lalu.

Nulis gitu aja gue mikirnya 3 jam 43 menit tau. 

Sebenernya gue pernah nulis tentang tips move on yang simple disini, tapi gak tau kenapa masih ada aja yang sering curhat ke gue soal dia yang gak bisa melupakan mantanya, dia yang pengen punya pacar baru tapi masih terjebak di masa lalu, dan dia-dia yang lainya.

Sebenernya moveon itu apa sih?

Menurut pandangan gue sebagai seorang playboy yang gak pernah punya pacar, move on itu suatu keadaan dimana lo merasa biasa aja ketika lo lihat mantan lo jalan sama pacar barunya, dan pacar barunya itu lebih cantik daripada lo. Ini dalem banget.

Dan kali ini, gue mau ngasih tau apa aja tanda-tanda kalo lo itu gagal moven dari MANTAN lo yang brengsek itu. 

Pertama.

Ketika lo udah mulai lupa, tapi tiba-tiba dia sms "hai", dan lo berusaha nahan buat gak ngebales, tapi gak mampu dan akhirnya ngebales juga dengan embel-embel kangen. Lo gagal.

Kedua.

Ketika mantan lo punya pacar baru, tapi lo masih suka mikir: gimana sih pacar barunya? Dia lebih cantik dari gue gak sih? Toketnya lebih gede dari gue gak sih? Lo gagal.

Ketiga.

Lo masih suka jaim kalo lo ketemu sama mantan lo dan di tanyain: Udah punya pacar? dan lo jawab iya aja, padahal sebenernya yang ada di pikiran lo: belom, aku pengen balikan sama kamu. Lo gagal.

Keempat.

Ketika lo pengen nanya kabar doang lewat bbm, lo bakal bingung mau nulis gimana. Lo cuma nulis: Apa kabar? kemudian hapus, terus lo nulis lagi: lagi ngapain? terus lo hapus lagi, terus lo nulis lagi: Kamu sehat? terus hapus lagi, sampai akhirnya lo berani nulis KANGEN pake huruf gede semua, tapi lo gak berdaya buat mencet tombol send. Lo gagal.

Kelima.

Lo masih benci sama mantan lo? Semua akun sosmednya di blokir? Tapi lo bikin akun baru buat kepoin dia? Lo gagal.

Keenam.

Lo punya pacar, tapi masih suka ngebanding-bandingin sama mantan lo. Dan yang paling parah lo bakal bilang gini: Kamu tu gak kayak mantanku, toketnya gede. Lo gagal.

Sesungguhnya, moveon itu bukan soal melupakan, membenci atau membanding-bandingin toket, tapi tentang lo yang udah gak terlalu peduli tentang dia.

Dan buat kalian-kalian yang masih gagal moveon, bershowerlah..

Baca selengkapnya..

Muhamad Ilham

Kalian tau gak arti nama kalian sendiri? umm..maksudnya, kenapa orang tua kalian memberi nama kalian dengan nama itu.. Kalo gue sih gak tau.

Kali ini gue pengen ngebahas soal nama gue sendiri, Muhamad Ilham.

"Hae Ilhaaaaaamm... "

Sampe sekarang gue gak ngerti kenapa gue dikasih nama Muhamad Ilham, kenapa gak Joe Taslim aja, dan setelah dipikir pikir akhirnya gue ketiduran.

Tapi gapapa, setiap nama pasti punya arti dan doa yang tersirat. Misalnya gini, mungkin orang tua gue tu ngasih nama Muhamad Ilham tu biar gue selalu dapet petunjuk.

Dan ngomongin soal petunjuk, ternyata ada benernya juga. Gue berkali-kali dapet petunjuk ketika ada kebingungan dalam hidup. Misalnya gini:

Ketika hujan, Gue kalo hujan tu bingung mau ngapain, mau keluar tapi males kena air, mau di kosan aja juga bosen, akhirnya gue merenung dulu, menunggu petunjuk dateng, akhirnya...gue nonton bokep. Petunjuk.

Terus lagi, ketika gue boker dan gak ada gayung, lo tau gak gimana rasanya ketika udah kebelet boker, terus lari-lari masuk kamar mandi, kemudian ngeden sampe tenaganya habis terus pingsan, dan bangun-bangun ternyata baru sadar kalo GAYUNGNYA GAK ADA. Panik gak lo? Gue juga panik, bingung..terus frustasi, pengen bunuh diri aja rasanya. INI GUE GIMANA CEBOKNYAAAA?? itu yang ada di pikiran gue. Tapi gue selalu tenang, dan selalu berharap ada petunjuk, dan bener, gue dapet petunjuk. Akhirnya gue masukin pantat gue ke bak mandi buat cebok, bodo amat dah yang make berikutnya buat sikat gigi.

Gue kemaren dapet "surat" dari temen gue Trondol yang isinya ngebahas tentang nama gue, Muhamad Ilham. Yang ada di pikiran gue, kenapa malah bahas nama gue? kenapa dia gak bahas namanya sendiri aja, TRONDOL. Gue gak ngerti kenapa namanya tu Trondol. Owiya, by the way Trondol tu cewe loh. Kalo di kampung gue, trondol tu biasanya buat nyebut anak ayam yang hampir akil baligh yang gak ada bulunya, terus suka "nyruntul nyruntul" gitu.  Pokoknya anak ayam yang paling cupu abis. Gue mikirnya, mungkin temen gue ()sebut saja Trondol) tu waktu kecil botak, terus item, terus ileran, ya pokoknya ngeselin banget deh pokoknya. Tapi entahlah, sampe sekarang gue gak tau foto kecilnya tu kayak gimana. Tapi sekarang dia udah gak kayak gitu kok..dia udah jadi cewe beneran. Dan yang pasti......(sebenernya gue pengen bilang cantik, tapi gengsi dong..gue kan badboy).

Kembali ke Muhamad Ilham, cowo ganteng yang pacarnya mantanya gebetanya temen cowonya banyak. Kalian waktu kecil suka ada panggilan yang aneh aneh kan? Ya minimal gak sesuai nama asli kita..gue juga gitu, kesel si, tapi mau gimana lagi..walopun kesel tetep aja kalo dipanggil pake nama itu suka nengok -__-

Tiap jenjang pendidikan biasanya selalu ada nama panggilan baru. Misalnya gue, jadi gini..

Waktu SD, dulu pas SD gue gak ngerti kenapa sopir angkot manggil gue BAMBANG. Dan akhirnya temen-temen gue manggil Bambang semua. Tapi gapap, seenggaknya masih kayak nama manusia.

Pas SMP, gue paling kesel kalo pas SMP. Iya, masa SMP itu biasanya masa dimana temen-temen kita manggil kita dengan nama bapak kita. Ngeselin gak?

Tapi bukan itu nama panggilan populer gue, karena pas SMP gue lebih sering dipangil "Ndog". Iya..Ndog, lo tau Ndog? Buat yang belom Tau, Ndog itu adalah telur dalam bahasa jawa. Gue heran, padahal gara-gara gue nanya temen gue yang punya kelinci, gue nanya gini:

Trewelumu wes ngendog?

(Kelincimu udah bertelur?) 

Dan gara-gara itu sampe sekarang kalo gue ketemu temen SMP gue selalu dipanggil Ndog.

Pas SMA, ini nih yang gue rada gak ngerti. Gue pas SMA dipanggil Mbah. Ini apa-apaan coba? Padahal gue paling unyu sekelas, paling kecil sendiri, dan umur jelas dong paling muda. 

Pas Kuliah, Gue punya temen, dia tu suka banget ngasih nama panggilan sembarangan. Dan gue dikasih nama Betet. Ini apaan lagi coba?  Kenapa harus betet? Kenapa gak Al aja? 

Pas kuliah lagi, Gue kemaren nglanjutin kuliah lagi. Belom genep satu semester, gue udah dapet nama panggilan baru lagi. Cakeb. Iya, gue dipanggil Cakeb..C.A.K.E.B. bukan CAKEP. Bahkan sampe asisten dosen manggil gue CAKEB. Dan gara-gara itu gue dikira homo sama temen sebelah gue yang cewe. Dia ngiranya tu asdos suka sama gue..padahal sebenernya..ahsudahlah. Owiya, CAKEB itu maksudnya CAh KEBumen. Tuh!

Ya padahal juga sebenernya gue cakep. Ya kata gue sih gitu. Gak percaya? Nih..

 

Ada yang minta pin bb gak?

 

Tapi gapapa, dari kajadian itu gue jadi belajar, kadang sebagus apapun nama yang orang tua kita berikan ke kita, orang-orang sekeliling kita akan menamai diri kita sesuai dengan kelakuan kita. Jadi, bukan masalah bagus atau enggak nama kita, tapi bagaimana kelakuan kita terhadap orang lain.

Temen-temen punya nama panggilan kayak gitu juga gak?

Baca selengkapnya..

Kelakuan Cewe Kalo Dinner Sama Pasangan

Nggak kerasa yah sekarang udah ramadhan lagi..gimana? Ramadhan kali ini masih sendiri juga? Ya ampun..tiap sahur cuma dibangunin broadcast BBM, tiap ngabuburit juga cuma ditemenin botol sirup, mau ngajak buka bareng tapi ngajakin siapa, giliran ada yang telpon ngajakin buka bareng, tapi gak taunya salah sambung, pedih..tapi gapapa, sebagai jomblo senior, gue masih bersama kalian.

Gue jadi inget ramadhan taun lalu, pas buka bareng sama cewe. Coba bayangin, buka puasa bareng cewe imut yang cuma pake celana pendek, baju juga singlet, dan kulitnya..beuh, putih mulus kek pembalut. Pas masuk waktu berbuka, gue yang mimpin doa, gue juga suapin dia, udah gitu dia gue pangku. Dan orang-orang di sekeliling pada ngeliatin gue dengan muka pasrah mereka. Gimana? Romantis kan? Ya walopun tu cewe sepupu gue sendiri sih yang masih 3 tahun.

Ngomongin yang romantis-romantis, pasti gak jauh-jauh dari dinner berdua sama pasanganya, apalagi yang cewe. Gue gak ngerti kenapa cewe suka banget di romantisin? Dan yang lebih gue gak ngerti, kenapa harus cowo yang dituntut harus selalu romantis? Ini namanya diskrimasi gender. Tapi kali ini bukan itu yang mau gue bahas, nggak tau kenapa gue pengen banget ngomongin kelakuan cewe kalo lagi dinner sama pasanganya. Kira-kira begini..

1. Jaim

Yah, cewe itu kalo di tempat umum suka jaim, apalagi pas makan sama pasanganya di cafe. Yang biasa cuma pesen makan nasi telor di burjo, jadi pesen makan yang ke eropa-eropa'nan: Creamy Corn And Garlic Risotto, yang biasa cuma pesen esteh, jadi pesen Cucumber Lemon and Mint Smoothie, yang gue tanyain, sebenernya dia tau gak sih apa yang dia pesen?

2. Pendiem

Sepetakilan apapun seorang cewe, dia bakal terlihat anggun ketika makan bareng gebetanya. Yang biasa makan sambil ngangkat kaki di kursi, jadi cuma nglipet kaki, yang biasa kalo ketawa "wkwkwkwkwk", jadi cuma senyum senyum cabul, yang biasa kalo makan sambil cerita gak jelas, jadi diem kalem. Gue jadi gak ngerti, entah diem emang biar keliatan anggun, apa diem karena lagi nahan boker sih?

3. Makan cuma dikit

Ini nih andelanya cewe, dengan mengatas namakan diet, dia makan cuma sesendok dua sendok udah. Udah gitu, yang biasa makan pake centok nasi, tiba-tiba minta bawain sendok teh sama mas-mas pelayanya. Antara biar keliatan imut sama biar gak keliatan rakus beda tipis.

4. Pura-pura ke toilet

Seperti di film-film, akan ada saat dimana seorang cewe bakal ke toilet saat dinner. Entah apa yang dia lakuin disana gue gak tau. Boker segan, pipis tak mampu, mungkin gitu. Banter-banter paling cuma ngerapiin poni doang.

Yap, kira-kira itu yang biasa dilakuin cewe. Dan dari sini gue jadi bisa belajar, kadang "rasa" itu bisa merubah sifat seorang wanita. Entah jadi lebih baik ataupun buruk, itu tergantung apa yang sedang wanita rasakan. Tapi yang jelas, hidup itu banyak rasa, dan gue tau..cuma rasa cinta yang membuat semua jadi indah.

Gue tadi ngomong apa ya?

Baca selengkapnya..

Verifikasi Paypal? Mudah kok!

Sebagai cowo milenium yang tiap hari disibukin dengan duduk-duduk lucu di depan komputer, gue jadi gak punya waktu banyak buat keluar rumah, bahkan keluar kamar. Sekarang kamar gue udah kayak office pribadi buat gue. Saking sibuknya dan gak sempet keluar kamar, kadang gue pipis aja lewat jendela.

Nah, untuk memenuhi kebutuhan gengsi gue, gue biasanya cuma nyari barang lewat olshop. Selain karena males keluar, juga karena emang gak ada yang nemenin belanja. Iya, jadi sampe sekarang gue itu masih..ahsudahlah.

Kalo urusan bayar-membayar, sekarang kita udah gak lagi hidup dijaman beli pulsa tapi bayarnya pake beras. Sekarang udah canggih ndan, udah jamanya Paypal, udah jaman nya bayar tu pake imel. 

Gue punya Paypal dari jaman kuliah. Berhubung dulu masih ada jiwa-jiwa alay yang tertinggal di tubuh gue, gue bikin juga pake nama alay. Jadi gue pikir nama gak pengaruh. Dan pas mau digunain ternyata "gakbisa". Sebenernya bisa, cuma nanti bakalan ngeribetin kita sendiri. Jadi intinya gini, nama di paypal itu harus sama dengan nama di rekening Bank lokal kita, nah kalo beda namanya, duit di paypal gak bisa di tarik ke rekening kita.

Waktu itu gue mau bayaran dari hasil nulis artikel di situs "sebelah", tadinya gue mau ganti nama paypal tadi dengan nama gue sebagai manusia dewasa. Tapi ternyata ribet. Ganti nama paypal itu ribet, harus ngisi ini itu lah, ngirim scan identitas lah, udah gitu gak ditanggepin pula. Asem. Tuh kan, baru mau ganti nama akun paypal aja udah ribet, apalagi ngurusin pacar. Endingnya gue bikin akun baru.

Berhubung waktu bayaran udah mepet, dan harus udah punya akun paypal, jadi gue gak sempet verifikasi dulu. Langsung deh gue kasih imel paypal gue yang belum diverifikasi. Janjinya sih bakal di transfer dalam 3 hari kerja. 

Setelah tiga hari, gue cek paypal ternyata belom ada dana masuk. Rada kampret sih, nulis artikel banyak tapi gajadi dibayar. Tadinya gue pikir karena paypal gue belom di verifikasi jadi gak bisa nerima saldo. Terus 2 minggu kemudian pas gue cek imel ternyata ada notifikasi pembayaran dari paypal, akhirnya dibayar juga.

Walopun udah dibayar, gue gabisa menikmati tu duit karena emang gak bisa ditarik ke rekening bank lokal. Jadi harus di verifikasi dulu. Verifikasi juga gue pikir ribet, harus punya kartu kredit dulu. Ahelah. Gue curiga, ini yang nemuin paypal pasti cewe, ribet.

Sebelum verifikasi

Karena gue orangnya gak mau ribet, gue nyari jasa penjual VCC (Virtual Credit Card) di google. Jadi gak perlu bikin-bikin kartu kredit segala, tinggal beli aja virtualnya, langsung verifikasi deh. Kalo masalah harga, buat gue berapapun gak masalah, yang penting murah dan dapet diskon. Dan kemaren gue dapet cuma 65.000 perak buat beli VCCnya.

Jadi pas beli VCC, kita cuma dapet nomer sama expaired date nya yang nantinya bakal dimasukin buat verifikasinya.

Ternyata kalo udah dapet VCCnya, verifikasinya gampang kok. Kita tinggal masukin nomer, expaired date, sama 4 digit kode apa gitu gue lupa, abis itu udah. Dan gue bisa narik saldo di paypal ke rekening bank lokal.

Setelah verifikasi

Dan setelah verifikasi, gue jadi gatel buat belanja-belanja lagi. Sekarang jadi banyak ngandelin paypal buat transaksi. Kemarin beli gado-gado aja pake paypal..horangkayaaaa...

Baca selengkapnya..

Belanjaaa..Gue jadi doyan belanjaa!!

Jadi ceritanya akhir-akhir ini gue lagi getol-getolnya ngumpulin duit. Bukan buat ditabung, tapi buat belanja. Tiap kali buka internet, ada aja iklan produk-produk keren yang bikin gue mangap. Ada yang barang elektronik lah, fashion lah, mainan lah, obat kuat lah..dan banyak lagi. 

Kemaren gue abis beli earphone inceran gue dari jaman kuliah. Dulu sampe muter-muter mall tetep aja gak dapet, akhirnya pasrah. Terus iseng-iseng kemaren gue buka FJB kaskus buat nyari tu barang lagi, dan dapet, itupun cuma tinggal berapa biji, untung aja masih kebagian. Tanpa babibu, langsung deh gue nyari ATM buat transfer, dan kampretnya..saldonya udah gak mencukupi. Asem. Akhirnya gue pulang, dan langsung ke kamar emak gue. Enggak, gue ke kamar emak gue bukan buat ambil duit, tapi nyari beha buat di gadein.

Dan hari itu akhirnya gue bisa transfer juga. Agan-agan di kaskus ternyata ramah-ramah. Padahal gue sering banyak nanya. Tapi tetep aja suka di tanggepin. Ya walaupun tanggepinya dengan "delcont" sih, iya, karena waktu itu gue nanya "Gan, punya adek cewe yang cakep gak?", pfffftt.

Empat hari kemudian barangnya nyampe juga dirumah gue, di anterin sama om-om kurir JN*E (sengaja di sensor). 

Kalo buat dengerin lagunya Kangenben, suaranya Andika jadi kek Mariah Carey

Makin kesini gue makin sering buka FJB kaskus. Kali ini gue lagi nyari sweater kayak yang di pake Andrew Garfield di The Amazing Spiderman. Udah 3 bulan nyari di kaskus gak dapet juga. Akhirnya nyerah juga. Kemaren baru kepikiran lagi, kenapa gue gak nyari di Ebay ya? Kan lengkap tuh disana,

Abis itu langsung deh gue buka Ebay. Sekarang tampilanya udah keren, udah bisa langsung konversi harga ke rupiah. Tapi pas gue search dengan keyword "sweater", gue nangis. Gue sedih liat harganya. Gue rapuh..

Duit segitu kalo buat beli obat kuat pasti gak bakal impoten seumur hidup T.T

Endingnya gue gajadi beli, mending duitnya buat beli balsem aja, lagian lebih anget daripada sweater.

Tapi enak juga sih belanja di Ebay, segala macem barang ada. Pankapan gue harus nyoba nih beli Cotton bud di ebay, horangkayaaaa...

Baca selengkapnya..

Hal yang gue gak ngerti dari film Ultraman

Kemaren gue gak sengaja nemu anak Kelelawar di halaman rumah gue. Gue curiga, mungkin dia adalah anak hasil hubungan gelap orang tuanya yang gak di kehendaki dan kemudian di buang. Berhubung gue suka binatang, jadi gue ambil tu anak kelelawar. Dan yang ada di pikiran gue adalah..

"Spiderman jadi superhero gara-gara di gigit laba-laba, mungkin kalo gue di gigit ni anak kelelawar, gue bisa jadi The Real Batman, baiklah.."

Entah dapet bisikan dari makhluk astral penunggu pohon mana gue gak tau, tiba-tiba gue masukin aja jari gue ke mulut anak kelelawar tadi. Dan yap, gue digigit. Gue pingsan, bangun-bangun udah di puskesmas kena rabies. Dan sebagai calon superhero, gue merasa gagal.

Ngomongin soal superhero, gue jadi inget pahlawan raksasa ber legging ketat waktu gue masih kecil. Yah, Ultraman. Pahlawan yang gue tunggu-tunggu tiap hari jam 4 sore di SCTV. Dan pahlawan kebanggaan gue dan temen-temen gue pada waktu itu. Dengan jurus andalan laser warna biru-putih yang keluar dari tangan ketika si Ultraman menyilangkan kedua tanganya. 

Gue pernah berantem sama temen gue, dan dengan polosnya gue nyilangin tangan kayak aksinya di film. Dan dengan begonya juga temen-temen gue pada mentalin diri dan ngejatohin diri sambil minta ampun. Entah siapa yan bego gue gak tau.

Pas gue lihat susu formula Ultramilk di swalayan, gue jadi kepikiran, jangan-jangan susu Ultramilk yang ada di pasaran adalah hasil dari perasan nenen nya istri ultraman yang abis ngelahirin.

Btw Ultraman ada nenen nya gak sih?

Oke baik, kali ini gue gak mau ngebahas soal nenen istrinya ultraman, tapi gue mau ngebahas hal-hal yang gue gak ngerti dari film Ultraman yang pernah bikin temen-temen gue jadi bego kalo pas ribut beneran..langsung aja..

Mata 

Ini mata apa sabun coli sih?

Gue gak ngerti kenapa matanya bisa kek gitu, cuma buletan nonjol tanpa kelopak mata gitu. Gimana kalo pas berantem tiba-tiba kelilipan terus iritasi? Padahal saat itu Insto belom di produksi. Mungkin kalo itu terjadi, dia bakal berenti bertarung sambil bilang..

"MATA GUE...MATA GUEE..!!"

Monster 

Entah monsternya dateng darimana gue gak tau, tiba-tiba langsung ada aja monster di bawah laut, dibawah tanah, yang tiba-tiba keluar langsung ancur-ancurin kota. Udah gitu monsternya gak ada yang ngenakin pula mukanya, absurd semua. Mana badanya gemuk-gemuk, gue rasa mereka pada kena obesitas.

Anggota GATS yang jadi Ultraman

 Ini superhero apa boiben sih?

Dari jamanya TV gue belom pake remot, sampe sekrang TV gue remotnya udah mati lagi, yang gue tau selalu aja ada anggota GATS atau apa gitu namanya gue lupa, pokoknya salah satunya yang jadi Ultraman. Dan biasanya yang paling ganteng di antara mereka.  Gue gak ngerti, kenapa gak orang lain aja..misal Balotelli atau Farhat Abbas gitu?

Kostum Ultraman 

Liat gak betapa ketatnya itu kostum ultraman? 

Itu gimana pipisnya? Resletingnya aja gak ada. 

Terus kalo mau "ngeho-oh" sama istrinya ultraman gimana? 

Kalo boker juga gimana?

Ceboknya pake gayung apa pake kran air?

Entahlah.

Ultraman itu bego

Yah, ultraman itu bego. Tau gak begonya apa? Dia itu ngeluarin jurus yang mematikan kalo udah ada notifikasi BBM di dadanya. Mungkin dia udah di BBM sama istrinya.

"PING!!"

"Pah, buruan kalahin monsternya, abis itu pulang bawain telor sekwintal, Masako, sama pembalut jangan lupa."

"PING!!"

"PING!!"

"PING!!"

.....

Ahsudahlah.

Oke, dia itu ngalahin monsternya kalo tenaganya udah mulai habis, dengan jurus mematikanya. Nah begonya, kenapa gak dari awal-awal aja ketika tenaganya masih banyak?? Bego kan dia??

Ultraman itu cewe apa cowo sih?

Pernah gak lo bayangin siapa tokoh dibalik kostum Ultraman? Sebenernya dia cewe apa cowo sih? 

Berhubung gue penasaran dan kepo, gue mencoba menganalisa dari beberapa gambar yang gue dapet di google.

Dari gambar diatas, gue dapat mengambil dua poin penting.

1. Dada ultraman rata alias bidang.

2. Sedangkan selangkanganya gak ada tonjolan alias rata.

Dari kedua poin di atas, gue dapat mengambil kesimpulan bahwa Ultraman sebenernya adalah seorang cewe yang abis operasi pengangkatan kanker payudara. #GueHebat #GueCerdas

Dia terbang kemana? 

Setelah bertarung dan ngalahin monster, dia pasti terbang. Padahal pas berubah dia berasal dari manusia. Terus ketika terbang ninggalin bumi, tiba-tiba manusia yang jadi ultraman nongol gitu aja dari balik batu. Kalo gue ada di dalem film, gue pengen nanya "Lo balik ke buminya gimana tong?"

Ketika ultraman berhasil ngalahin monster, hanya Tuhan yang tau dia terbang kemana. - Anonim 

Terakhir

Dan hal terakhir yang gue gak ngerti adalah, KENAPA GUE NONTON?? -__-

 

Sekarang gue jadi ngerti kenapa Ultraman hanya ada di Jepang dan gak terbang ke Indonesia.  Dia takut di sindir-sindir di twitter dan takut di sumpah pocong sama Farhat Abbas.

Baca selengkapnya..

Selamat Tinggal Kawan

"Mak, itu kucing siapa mak?"

Yah, itu pertanyaan gue saat pertama liat ada kucing warna emas di rumah gue yang yang sedang pasang posisi jaga-jaga di pojokan ruang tamu. Dia masih malu-malu di deketin manusia. Kucing dewasa, dan jantan. Itu adalah kucing kampung.

"Oh, itu kemaren emak baru ngambil di tempat Udin", jawab emak gue.

Guu nyoba deket-deketin lagi kaliaja bisa gue elus-elus..tapi dia malah keluar rumah, terus naik keatap rumah. Mungkin dia syok liat kegantengan gue yang gak kira-kira ini.

Kampret, belagu banget ni kucing, pikir gue. Gue ke kamar buat ambil semarpon android gue, niatnya gue mau nyari foto cewe seksi buat di liatin ke tu kucing, kaliaja dia mau turun. Tapi bukanya turun, eh guenya yang ngaceng sendiri -__-

Setaun kemudian, kucing itu udah lengket banget sama gue. Kemana gue pergi selalu ngikutin, kalo gue lagi nonton TV suka gelendotan minta di elus-elus. Udah kayak cewe banget deh pokoknya  :))

Dia suka pergi berhari-hari dan gak pulang, pulang-pulang kalo laper doang, abis itu pergi lagi. Gue tau, dia ada urusan asmara sampai lupa sama majikanya. Bahkan dia suka berantem dengan kepala geng kucing kampung di tempat gue buat ngrebutin betinanya, tau deh menang apa kalah..

Kucing gue itu mandiri. Dia kalo boker gak pernah minta cebokin, dia biasanya jilat-jilat sendiri tu "black hole", gak pernah minta gue buat jilatin juga, mandiri kan dia? Ya walopun abis itu suka jilat jilat kaki gue sih :-| 

Pernah suatu ketika gue lagi nonton bokep TV, tiba-tiba dia langsung aja "nyrumpel" dengan santainya di atas pantat gue. Berhubung gue suka yang anget-anget, jadi gue diemin aja dia di atas pantat gue. Tapi lama-kelamaan angetnya jadi beda, jadi rada-rada gimana gitu. Dan ternyata bener..dia ngencingin gue, Kampreeeettt...Gue panik, gue syok, gue takut hamil.

Tapi sekarang semua itu tinggal cerita, yah..kucing gue itu udah mati tadi siang. Beberapa bulan yang lalu dia sempet berantem dengan naga suruhanya kucing tetangga gue yang pernah kalah. ENtah menang apa kalah, yang gue tau pulang-pulang ada luka di bagian kepalanya, dan sepertinya itu yang bikin inveksi sampai kemudian mati.

Gue bangga pernah punya kucing kayak dia. Dia keren, jago berantem, cewenya banyak, suka ngerebut betina kucing lain, dan yang gue demen..dan yang paling membanggakan, dia adalah bapak dari semua anak yang dilahirin kucing betina di RT tempat gue tinggal.

Dan pada akhirnya, semua akan menuju pada satu titik yang bernama, perpisahan.

Selamat tinggal kawan, semoga gue akan selalu inget, kalo pernah ada hari sekampret saat lo ngencingin pantat gue :') 

Dan terima kasih buat temen-temen yang udah berbelasungkawa :')

 

Baca selengkapnya..

Mbak-mbak Costumer Service Part 2

"Akuulah arjunaaaaAAAAAAAAA...yang mencari cintaaaaAAAAAA..."

Suara Once Dewa 19 melengking di telinga gue, jam 6 pagi. Itu nada pesan masuk di hape toskrin gue, sebuah nomer tak dikenal yang ngajakin kenalan.

SMS: Selamat pagi cantik..boleh kenalan gak?
SMS gue: iYuAa..p491 j9..n! cpA yUAa??
SMS: aku Catur..kamu syp? kok nulisnya gitu?
SMS gue: IyUA k@k,,b1y4r 9aWL kaQ. Ak0wh R!dH0 kaQ..
SMS: Asuu..jebule lanangan..
SMS gue: Modaro koe syuuu..


Hari ini gue bangun rada siangan. Langit mendung, mataharinya gak nongol lewat timur, tapi lewat pintu kamar gue sambil ngomel-ngomel.

"Ilhaaam, bangun..ini hape emak kenapa kagak ada sinyalnya, hah?"

Mampooooss..ternyata hangus beneran. Duh, gue harus ngeles gimana lagi coba :-|

"Itu mak, paling lagi error sinyalnya..coba sini liat dulu", gue bangun dari posisi gue yang masih malas-malasan. Gue sebenernya kalo bangun subuh, cuma ngulet-nguletnya aja yang lama sampe jem 9. Ahsudahlah.

"Oh ini udah mati mak kartunya, harus di benerin dulu di serpis senter", kata gue ngejelasin.

"Alah, itu mah alesanmu aja biar bisa liat cewe-cewe cantik, biasane yo ngono to? Sengaja di tunggu-tunggu kapan hangusnya?"

"Yekan cuci mata mak, masa iya anakmu yang tampan ini tiap hari cuma memandang krupuk kulit doang?"

"MAKSUDMU OPO?", kata emak gue sambil melotot.

"Eggak mak..enggak..yaudah aku siap siap dulu ye?"

"Meh nangdi?", tanya emak gue.

"Meh neng kuburan mak, golek keris. Yo meh neng serpis senter lah mak.."

"Oh yowis kono.. "

"ehem....", gue ngasih kode minta duit.


*hening*

"eheeeeeeemm....", kode kedua.

"iyo le..iyoo..nyoh seketewu..", ternyata emak gue masih sakti, masih bisa meng encode dengan baik kode yang gue berikan.


"kurang mak..saiki larang..poster JKT48 ae wes mundak kok mak.."

"oh yawes, nyoh sewu meneh.."

-________- 


*** 
Gue ambil handuk gue di kamar, dan bersiap-siap buat mandi. Berhubung gue mau ke service center yang tentu saja banyak cewe-cewe cakepnya, gue rencana mandinya agak di lamain, main sabuuuunn... :3

Empat puluh menit gue berada di kamar mandi. Bukan, gue gak ngapa-ngapain. Jadi gue sekalian boker, karena gue belom sarapan dan tenaga gue abis buat ngeden, jadi gue sempet ketiduran selama 35 menit.  

Dan sebagai seorang playboy yang dituntut untuk tampil keren, gue pun pake baju yang menurut gue paling keren.

 Gimana? Udah keren belom bajunya? #SantriKabur

***

 

*Bersambung lagi yaa :))

Baca selengkapnya..

Mbak-mbak Costumer Service

Baru sempet ngeblog lagi. Kemaren-kemaren gue lagi rada sibuk, kebetulan gue lagi ada proyek sama Aburizal Bakrie. Jadi rencananya di akhir taun ini Indonesia bakalan mengimpor cewe-cewe cantik dari Asia yang bertujuan untuk memberi harapan kepada para cowo-cowo fakir asmara untuk mendapatkan cinta. Karena menurut gue selaku Ketua KOMPAS (KOMisi Pengawasan ASmara), cewe-cewe cantik di Indonesia udah mulai habis, dan untuk memperbaharuinya dibutuhkan waktu yang lama. 
 

Berhubung sampe saat ini gue masih saja belum menemukan wanita yang cocok (halah ngomong ae ra laku..), jadi gue masih suka berkunjung ke tempat-tempat yang banyak cewe cakepnya. Dan terakhir, gue berkunjung ke Service Centre salah satu provider berwarna biru. 

 

... 

"Ilhaaamm, isiin pulsa emak, udah hampir mati noh", teriak emak gue.

Jadi sebelumnya, kartu hape emak gue hampir hangus karena gak pernah diisi pulsa. Yaiyalah, tiap kali emak nyuruh gue ngisiin gue cuma iya-iyain aja, padahal tiap hari juga lewat konter (-__-). Semalem lagi seru-serunya baca cerita dewasa Kaskus, emak gue nyuruh lagi.

"Capek mak, abis bikin 1000 candi, ini baru dapet 2 udah ngos-ngosan.."

"Yaudah, malem ini makan gausah pake lauk!!" kata emak gue

"IYA MAMAKU YANG TERCINTAAA...BENTAR YAAA!!"

Padahal udah mager banget dengan posisi gue, tapi apa daya..daripada gue makan cuma pake srundeng doang kek kucing. Eh enggak ding, kucing sekarang mah makan udah pake kornet. Jadi kalo gue sampe makan pake srundeng, kasta gue lebih rendah dari kucing, gue lebih hina dari kucing, gue lebih nista dari kucing. Tapi seenggaknya gue kalo boker gak di timbun pasir..

Akhirnya gue berangkat ke rumah Pak Haji, karena emang disitu konter terdekat dari rumah gue. Langsung deh gue tereak-tereak manggil tu Pak Haji.

Gue: "Ji..slamikum Ji..", sambil mainan hape

Konter: .... hening

Gue: "Pak Ajeeeeee...", masih mainan hape

Konter: ... hening

Gue: "Pak Ajeeeeeee...anaknya main judi nooh.."

Konter: "Main judi ndasmu kui.." tiba-tiba mentongol aja pak Haji dari belakang etalase. Kampreett..gue kaget, gue gak tau kalo dia di belakang etalase. 

Pak Haji: "Ngomong opo koe?" sambil buka pecinya. Terlihat jelas tu dahi pak haji yang gak ada rambutnya alus kek aspal

Gue: "Nganu Ji..anu..ajeng tumbas pulsa" (mau beli pulsa)

Pak haji: "Ngko sek..ta undangke Sri" (Entar dulu, ta panggilin Sri). Sri itu anaknya pak Haji yang lagi kuliah di luar kota.

Gue: "Loh Ji, Sri wangsul ji?" (Loh Ji, Sri pulang Ji?)

Pak Haji: "Ja Ji Ja Ji lambemu kui..Iyoo", sambil ke dalem buat manggil anak gadisnya. Konternya eamng di depan rumah gitu, jadi nempel sama teras.

Gue emang suka manggil Ji gitu, ikutan orang-orang aja manggilnya. Tiba-Tiba Sri udah keluar aja setelah dipanggil Pak Haji.

Gue: "Sri, kapan balik koe? Ta kiro koe langsung neng Hongkong dadi TKW.." (Sri, kapan pulang kamu? Ta kira kamu langsing ke Hongkong jadi TKW)

Sri: "Wingi mas..lagi libur ki" (Kemaren mas, lagi libur ini)

Gue: "Owalah, nangumah kok ra kondo-kondo. Sesuk nenggonku yo Sri?" (Yaelah, dirumah kok gak bilang-bilang. Besok kerumahku ya Sri?)

Sri: "Meh ngopo mas?" (Mau ngapain mas?)

Gue: "Kae lo Sri, eperku akeh telek pitik, mbok yao di rewangi ngguang.." (Itu loh Sri, terasku banyak tai ayam, yakali di bantuin buang)

Sri: "Matamu mas..mas.."

Gue: Hahahaha..

Akhirnya gue ngobrol-ngobrol seru sama Sri sampe malem. Gue emang suka becandaan kalo sama dia. Ya namanya juga temen dari kecil. Dulu aja waktu main bareng gue pernah bilang gini, jadi waktu itu kita masih kecil, belom sekolah

Gue: "Sri..sri..tititmu ilang Sri..ucul nengdi?" (Sri..htitimu hilang sri, lepas dimana?) kata gue dengan polosnya. Namanya juga anak kecil lagi main, jadi kalo kebelet pipisw ya tinggal plorotin celana aja.

Sri: "hah? titit ki opo?" (tit itu apa?)

Gue: "uwes sri, koe bali wae ngomong mbokmu..nko ta tudoke neng ndalan, yuh ta anter..", (udah Sri, kamu pulang aja bilang mama kamu, entar ta kasih tau dijalan, yuk ta anterin).

Sri: tereak tereak sambil lari masuk kerumah, "Mak..Mak..titite Sri raono mak..ilang mak..", (Mak, tititnya Sri gak ada mak, hilang mak..)

*Skip

Gak terasa gue udah ngobrol panjang lebar sama dia. Berhubung udah malem, dan konternya Sri juga udah mau tutup, jadi gue pamit pulang.

Nyampe rumah niatnya mau langsung ke kamar buat molor, tapi sebelom sampe di kamar udah di hadang sama emak.

"Mana pulsanya? Kok belom masuk?"

Modyaaaaaarrr...gue lupa.

*Bersambung...
 

Baca selengkapnya..

Cara Kenalan Sama Cewe

Hari minggu kemaren gue abis nge-sunset sambil main bola di pantai deket-deket rumah gue sama temen-temen. Karena kabarnya di pantai itu suka rame cewe-cewe cakep pada mandi di laut pagi-pagi. Berhubung gue lagi keinget mantan, gue juga pengen nulis-nulis nama mantan gue di pasir biar kena ombak terus ilang, terus gue tulis lagi, terus kena ombak lagi, terus ilang lagi, gitu-gitu terus sampai hari kebangkitan tiba.

Berhubung gue gak bisa main bola, gue cuma di tunjuk jadi kiper aja. Gue tau itu cuma formalitas, karena yang sebenernya gue cuma disuruh buat ngambilin bola doang. Rada bangsat sih temen-temen gue.

Lagi seru-serunya jagain gawang sambil nulis-nulis nama mantan, tiba-tiba gue ke-gol-an, ngeselin banget. Pas gue ngambil bola, gue liat di deket tempat gue main, ada 3 cewe cakep yang lagi basah-basahan dengan hotpants, dan gak ketinggalan dengan garis beha yang keliatan banget. Warnanya merah..muehehehe

Kelar main bola, dengan gue yang kegolan 23 biji, gue di olok-olok sama temen-temen gue. Asli, pengen banget gue jual temen-temen gue ke om-om homo yang doyan nusbolin abege-abege.

Pas gue cuci kaki, gue liat tu cewe-cewe masih mainan air, tapi yang satu cuma duduk-duduk aja di pasir, dan gue sengaja cuci kaki deket situ biar skalian pura-pura kelilipan pasir biar ditiupin matanya. 

Gue liat ada satu cewe yang cakepnya gak manusiawi. Gue coba deketin aja skalian ngajakin kenalan. Kaliaja bisa dapetin nomer hapenya. Gue langsung deketin dan gue bilang gini..

Gue: "Permisi.."

Cewe: "Oh iya..",dengan ekspresi kaget.

Gue: Gue langsung nyodorin tangan sambil bilang, "Ilham".

Cewe: Dengan rada ragu dia juga nyalamin gue dan nyebutin namanya..namanya Toko Bagus (bukan nama sebenarnya)

Gue: "Anak sini ya?"

Cewe: "Bukan bukan..aku anak *******"

Gue: "Oh, sering main disini ya?"

Cewe: "Enggak juga sih, rame ya disini?"

Gue: "Biasa aja sih..eh ada twitter gak?"

Cewe: "umm..gak ada, pin bb aja ya?"

Gue: "Oh yaudah gapapa..mana?"

Cewe: "Tapi aku lupa berapa", *kampret..kalo ini cowo udah gue ajak berantem deh -__-

Gue: "Yaudah nomer hape aja gapapa.."

Cewe: "Buat apaan?", mati gue -__-

Gue: "Ya kali aja besok pengen ngobrol-ngobrol"

Cewe: "Oh, yaudah", sambil gue serahin nomer hape gue biar ditulis nomernya.

Gue: "Oke, eh gue harus pergi nih, kayaknya udah di tinggal sama temen-temen gue"

Cewe: "Oh iya"

Gue: "Makasih ya"

Cewe: "Iya"

Dan yap, gue kenalan sama cewe cakep dan dapet nomer hapenya.

Oke, berhubung kemaren gue abis ngasih tau cara kenalan sama cewe di dunia maya disini, kali ini gue mau ngasih tips buat kenalan sama cewe di dunia nyata. Ada beberapa poin yang menurut gue "penting" saat lo mau kenalan sama cewe.

1. Mindset

Ya, ketika liat cewe cakep dan pengen banget kenalan, gue yakin, banyak cowo yang gak berani, malu, atau alesan apalah yang bikin gak jadi buat kenalan. Dan endingnya cewe itu pergi, dan kita gak jadi kenalan. Dan biasanya yang ada di otak mereka para cowo adalah:

Kalo dia gak mau gimana ya?

Kalo ada cowonya gimana ya?

Kalo dicuekin gimana ya?

Yang harus lo lakuin adalah lo buang pertanyaan-pertanyaan itu di otak lo. Inget, kesempatannya adalah, lo kenalan sama tu cewe, dan lo punya kemungkinan berhasil, ataupun gagal. Tapi, ketika lo cuma diem di tempat tanpa ngelakuin apa-apa, lo udah pasti gagal duluan.

2. Jangan bertele-tele

Banyak cowo yang ketika kenalan pasti nanya gini dulu, "Boleh kenalan gak?", gak perlu. Itu pertanyaan konyol menurut gue. Yang harus lo lakuin adalah lo langsung ngomong ke dia maksud dan tujuan lo nyamperin dia tu apa. Dan harus jelas. Misalnya gini..

"Permisi, gue mau kenalan..Nama gue Toko Bagus, nama lo siapa?"

Karena gue yakin, semua cewe bakalan mau kalo diajak kenalan dengan cara yang elegan daripada pake cara modus basi.

3. Minta nomer Hp atau pin BB

Seperti gue bilang tadi, lo gak usah pake pertanyaan konyol buat minta nomer hape atau pin BB nya dengan "Boleh minta nomer hp atau pin BB gak?", karena dengan pertanyaan ini, lo bisa dapet 2 kemungkinan, lo dikasih dan lo ggak dikasih.

Dan menurut gue, langsung "tembak" aja dengan pertanyaan kayak gini..

"Eh nomer hapenya berapa?"

"Pin BB nya berapa?"

Ketika dia tertarik sama lo, dia pasti bakalan ngasih pin BB atau nomer hapenya ke lo. Dan ketika dia gak ngasih, berarti dia gak tertarik dengan lo. Dan jangan kecewa dulu, justru itu baik, seenggaknya lo tau kalo dia gak tertarik, dan gak perlu berjuang lebih untuk sesuatu yang bakalan sia-sia.

Dan ketika lo udah dapet nomer hapenya, jangan langsung pergi. Lo bisa basa-basi dulu, seenggaknya biar dia gak berpikiran kalo lo cuma pengen dapetin nomer hapenya doang.

4. Durasi

Kadang ada cowo yang pas kenalan sama cewe suka lama-lama. Oke, mungkin kalo lo tipe cowo yang bisa bikin obrolan seru, itu fine-fine aja, tapi ketika lo gak bisa itu, dan lo lebih banyak diemnya, lo akan terlihat sebagai cowo ngebosenin. 

Saran gue, gak perlu lama-lama, lo cukup ngobrol selama 5-10 menit. Dan kalo udah dapet nomer hp atau pin bb dan sedikit basa-basi, lo harus pergi. Dan lo cukup bilang gini:

Eh, gue udah ditunggu sama temen gue nih, nanti gue telpon deh..

Sebenernya gue masih pengen ngobrol-ngobrol, tapi kayaknya gue harus pergi deh, nanti gue telpon deh..

Dengan begitu lo gak terlihat sebagai cowo pengganggu yang cuma pengen kenalan dengan cara ngebosenin.

5. Ketika SMS atau Nelpon

Disini lo harus keliatan cuek. Pokoknya lo jangan langsung ngehubungin dia setelah kenalan tadi. Lo harus tunggu selama sehari atau dua hari. Biar kesanya kayak cowo keren aja. Pokoknya biar keliatan misterius gitu deh, dan beda dari cowo-cowo kebanyakan.

Dan lo bisa bilang gini untuk ngebuka obrolan:

"Masih inget cowo keren yang ngajak kenalan di WC SPBU kemaren gak?"

 

Sebenernya setiap cewe itu enak kalo diajak kenalan, cuma kadang cowo itu sendiri yang gak berani buat ngajak kenalan. Karena ketika kita ngajak kenalanya baik-baik, gue yakin cewe juga gabakal nolak. Tapi kadang ya tergantung tampang juga sih -__-

Yap, segitu aja tips kenalan sama cewe dari gue, buat yang mau nanya-nanya, atau yang mau beliin Honda Jazz, bisa mention aja ke twitter gue @Mocee_Ilham

Baca selengkapnya..

BBM di Android GingerBread

"Eh pin lo berapa?"

....

Ngeselin gak sih kalo kita lagi ngumpul-ngumpul sama temen terus di tanyain kayak gitu dengan muka cengengesan, padahal dia tau kalo hape kita android dan masih GingerBread??

Dulu gue gedek juga sama orang-orang yang suka nanyain kek gitu ke gue, dan biasanya gue cuma jawab gini: "Pan pin pan pin..SINI KEPALA KAU!!".

Ah, itu cuma sebagian potongan dari masa lalu gue sebagai user android Gingerbread, karena kemaren gue juga sempet upgrade android gue ke JellyBean, buat yang belom sempet baca, baca aja disini. Tapi karena masih adanya bug, jadi gue downgrade lagi ke GingerBread, apalagi sekarang BBM UDAH BISA DI ANDROID GINGERBREAD.

Yaps, sekarang BBM udah bisa di android Gingerbread. Seneng kan lo? Tapi ni aplikasi belom tersedia di Playstore. Entah belom atau emang enggak, gue gak ngerti.

Nah, berhubung kali ini gue lagi gak punya pacar, dan galon dirumah juga lagi habis, jadi gue mau ngasih tau ke kalian gimana caranya biar android Gingerbread kalian tu bisa BBMan.Sebenernya gak ada cara khusus, karena yang emang gak butuh root, custom rom atau semacamnya. Lo cuma butuh download apk nya abis itu instal. Udah gitu doang.

Sabar..sabar, iya..iya gue ngerti kalian udah pengen banget buat instal. Oke baik, langsung aja download aplikasinya dan langsung instal, disini

Buat yang udah sukses nginstal, atau yang mau nanya-nanya, bisa di kolom komentar ya, atau bisa ke twitter gue @Mocee_Ilham

Baca selengkapnya..